Форум » Полезная кладовая » Детская » Ответить
Детская
Лелика: Продолжаем говорить о наших любимых детках.
snegurochka: elka-62 пишет: Наша мелочь сегодня пошла в другую школу, в другом городе. ой какая прелесть! 1 сентября в России по настоящему праздничный день !(чего нам очень тут не хватает, если честно) elka-62 пишет: В Балтийск, это 35 км от нас кстати, я была в Балтийске сто лет назад! очень уютный и спокойный городок, а мостовая выложенная булыжником и янтарный музей вообще сразили меня своим очарованием)
cvet: elka-62 Ну и взгляд у вашей мелочи! Совсем не мелкий!
SOFI: elka-62 очень хорошие фотографии, передают атмосферу праздника!! спасибо!!! Лена, отлично выглядишь!!! про мелочь ничего нового не скажу - она прелестница!! пусть в новом коллективе всё у неё сложится!!!! далековато конечно ездить..... Наша тож в новую школу, а малая так ваще впервые пойдет в садик...не знаю как она будет там себя вести.... переживаю если честно....
amira: elka-62 хорошенькая мелочь ,а твое фото у меня не открывается SOFI удачи Софи в новой школе мы тоже малому школу поменяли. переживаю как он там обживется.....он же у меня совсем не дерется,даже защитить себя не сможет
Rita: elka-62 какая симпатяжка у вас растет.ого 35км ездить. amira SOFI удачи вам,мы тоже в сад пойдем в октябре.мой уже сидит ноет,хочет чтобы и я с ним там была . а 1е сентября в России это что-то.Я вот тоже прогулялась 1го по школам посмотрела,девочки в форме,в белых фартуках,вспомнила себя прям в начальных классах.
ЛюсиКо: Интересная статья из нета (прям немного в тему о саморазвитии): Язык мой — враг мой Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие. А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины? Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи. Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста. Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить. Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства. Установка «Не живи» Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля. Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери. Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство… Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин. Установка «Не будь ребенком» Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо. Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет. Установка «Не расти» Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки». Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений. Установка «Не думай» Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?» Установка «Не чувствуй» Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе». Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями. Установка «Не достигай успеха» Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами. Установка «Не будь лидером» Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность. Установка «Не примыкай к другим» Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все... Установка «Не делай» «Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя. Установка «Не желай» «Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе. Установка «Не будь самим собой» Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии. Установка «Не наслаждайся здоровьем» Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид. Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство. Поскольку не о здоровье, то в проект не вношу. Но почитать тем, у кого есть дома ушастая мелочь, рекомендую. По словам психолога, у которой я спрашивал совета, это — основа основ психологической грамотности при обращении с маленькими человечками. Если понравилось, прошу пиарить. Пусть побольше народа прочтёт.
snegurochka: ЛюсиКо пишет: необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью после такой устрашающей статьи надо десять раз подумать, прежде чем сказать своей "ушастой мелочи" что-то...
мара: elka-62 девчушка ваша красавица а взгляд хитринкой Rita пишет: а 1е сентября в России это что-то.Я вот тоже прогулялась 1го по школам посмотрела,девочки в форме,в белых фартуках,вспомнила себя прям в начальных классах. я тоже на школьников посмотрела, все такие молодые, нарядные, красивые ,тоже вспомнила себя в школе......
SOFI: amira пишет: переживаю как он там обживется.....он же у меня совсем не дерется,даже защитить себя не сможет Ну вот...у кого что болит...а "мы" наоборот всех подряд дерем и кто обидел и кто рядом -за компанию....она не теряется...и старшему по морде съездиет, мало не покажется....вот и переживаю...(((
galyunya: SOFI пишет: .у кого что болит ой как у нас єто болело с Захаром... оно бьіло такое ласковое, дурное... домашня дитинка ... и как повадился его один там поколачивать... мьі с мужем с дуру и научили его сдачу давать... на свою голову... SOFI пишет: а "мы" наоборот всех подряд дерем и кто обидел и кто рядом -за компанию....она не теряется...и старшему по морде съездиет, мало не покажется....вот и переживаю...((( єто хорошо, что деУшка за себя постоять может моя тоже хоть и малявка нежная, но тихонько страдать в уголочке не будет -- если надо в глаз даст или лопатой по голове в'едет . тяжелая жизнь со старшим братом закалила ее в боях а шо делать?!... а жизнь какая....
SOFI: galyunya пишет: тяжелая жизнь со старшим братом закалила ее в боях Да, Галь, именно и я так думаю, от того что она младшая, поэтому так и ведет себя, пытается у старшей сестры отстоять свои права, поэтому школа жизни эдакая, других причин не вижу....старшая одна была, ей не приходилось "бороться"...всё воуруг её...и она знала, никуда ничего не денется....в любой момент пришла и взяла, а вот когда двое, всё у них делёжка игрушек...((( и Софья когда пошла в сад - она у нас такой нежный цветочек была, понятия не имела ударить, раз пришла оцарапанная, другой с тумаком, папа её научил сдачи давать - всё! как к бабушке сводили....))) а малую и учить не надо....она пинает с разбегУ..(((
elka-62: snegurochka пишет: кстати, я была в Балтийске сто лет назад! очень уютный и спокойный городок, snegurochka, не думаю, что ты была именно в Балтийске. До 2008 года город был закрытым и попасть туда было очень сложно.
мара: А у меня сын какой то чудной, раньше дрался .сейчас престал его ударяют ,а он стоит как дурак или бежит ко мне жаловаться, я говорю дай сдачи ,он говорит да ,но потом опять стоит как истукан. В России то хорошо ,здесь дети воспитаннее намного ,да и мамы постоянно следят за ними , а в Марокко это не прокатит, дети бегают , никто за ними не следит, если кто то кого то ударит , то родители разводят руками и говорят: что делать, дети все дерутся. А воспитать их не судьба видимо сами все побитые ходят и других бьют и всё отбирают. в этом плане МАрокко и Росси - небо и земля .
Galchena: мара пишет: в этом плане МАрокко и Росси - небо и земля ой, я не согласная ) Конечно, в Марокко в силу возраста нам еще не приходилось достаточно много контактировать с детьми, но в большинстве случаев целуют и все, все в руки суют дочке. Она и получилась такая открытая, всегда улыбается незнакомым, всегда радуется "лялям". В России же на детской площадке надавали ей тумаков. Там детки такими буками ходят, не улыбаются, в отличие от моей простодушной Маши. Она еще плохо ходила, когда мы ездили, так в песочнице подходят к ней в наглую такие же по возрасту детки, отбирают игрушки из рук, а если она не дает, прячет за спину, то прямо в глаз дают... Вот там мамашки как раз и разводили руками, детки типа... После пары таких уроков вежливости в песочнице Маша отказывалась к детям подходить, все на руки просилась или к другим мамкам лезла, которые в отличие от деток сюсюкали с ней и улыбались...
kisbykis: мара пишет: В России то хорошо ,здесь дети воспитаннее намного ,да и мамы постоянно следят за ними , а в Марокко это не прокатит, дети бегают , никто за ними не следит, если кто то кого то ударит , то родители разводят руками и говорят: что делать, дети все дерутся. А воспитать их не судьба видимо сами все побитые ходят и других бьют и всё отбирают. в этом плане МАрокко и Росси - небо и земля . Может для нас - мам - хорошо, но зато среди марокканских детей вырастет настоящим мужчиной, умеющим постоять за себя, а не размазней, который прячется за маминой юбкой. Закон джунглей - выживает сильнейший.
tania: kisbykis пишет: Закон джунглей - выживает сильнейший. правильно заметила.Моего всегда обижали,вечно обманывали,мяч воровали,а сейчас ток пуссть попробует кто небудь.Ток иногда страшно,всегда можит найтись по сельней,темболее один на один не дерутса,всегда толпами налетают друг на дружку
snegurochka: tania пишет: Моего всегда обижали,вечно обманывали,мяч воровали,а сейчас ток пуссть попробует кто небудь.Ток иногда страшно,всегда можит найтись по сельней,темболее один на один не дерутса,всегда толпами налетают друг на дружку но так ведь можно и совсем ожесточить ребёнка ко всему и ко всем! надо как то научить хотя бы не нападать, а обороняться, пробовать мирный путь , а потом кулаки, а то будет не жизнь а сплошные джунгли
Джули: Я конечно не поощряю драки,тумаки и огрызания всем кому не попадя,но думаю что в экстримальных случаях когда дите унижают бъют обижают нужно уметь дать отпор.но только когда нападают,не первым конечно,потоу как воспитанным на улице среди зверят быть ох как не выгодно..Мы из личного опыта знаем,хоть у меня и девочка ,и уже большая,8 лет,но совсем не умеет за себя постоять,моя вина конечно.Я всегда ее учила быть вежливой и воспитанной со всеми,все взрослые и учителя выражают комплименты .не подумайте,она не tютя и мямля,компанейский ребенок,активная,подвижная.Но когда на нее сверсники наезжют то она молча сносит обиды,хотя выше их на голову.Говорит что переспорить их не может,да и ударить в ответ не решается.Вот и идет сейчас у нас обратный процесс воспитания о том как сдачу давать. Но вот я замечаю,что для некоторых деток не родители,а улица главный воспитатель,будь это Марокко,Россия,Украина,Италия.В старшем возрасте им вообще взрослые не указ,ведь с младенчества им никто сильно нормы поведения и уважения не прививал сильно,ну или прививал с помощью ремня.Вот и научились жить они по законам джунглей.сила есть ума не надо. вт вам и настоящие мужчины...
Ромашка: А мои вот не дерутся совсем, не в Марокко не в Украине. Как то не приходилось (ттт). И никто на них не наезжает, ничего не забирает, со всеми находят общий язык и с воспитанными и с не очень . Считаю не нужным умение постоять за себя кулаками. Может потому что сама выросла без агрессии в окружении, за всю мою долгую жизнь ни разу не пришлось учавствовать в драке или давать сдачи. Дипломатически решались вопросы. Вот и детей тому же учу.
мара: kisbykis пишет: Может для нас - мам - хорошо, но зато среди марокканских детей вырастет настоящим мужчиной, умеющим постоять за себя, а не размазней, который прячется за маминой юбкой. Закон джунглей - выживает сильнейший. вот я и говорю о разнице культур марокко (джунгли, это точно) и россии. и ты правильно заметила, именно выживает, а я не хочу, чтобы мой ребенок страдал, прежде чем научится отпор давать и выжить, голову камнем ему уже разбили причем на моих глазах, я не успела добежать, они никого даже не стесняются и не боятся, это я считаю, дорогая цена выживания, у меня не сто сыновей ,а только оидн, чтобы ему так "выживать", хочется, чтобы ребенок воспитывался в более спокойной обстановке. и не факт , что в выживании он вырастет мужиком snegurochka пишет: о так ведь можно и совсем ожесточить ребёнка ко всему и ко всем! надо как то научить хотя бы не нападать, а обороняться, пробовать мирный путь , а потом кулаки, а то будет не жизнь а сплошные джунгли ППКС chena пишет: й, я не согласная ) Конечно, в Марокко в силу возраста нам еще не приходилось достаточно много контактировать с детьми, но в большинстве случаев целуют и все, все в руки суют дочке. Она и получилась такая открытая, всегда улыбается незнакомым, всегда радуется "лялям" вот в силу возраста,, когда мой сын был маленький, я тоже радовалась, ой как здорово, все в марокко умиляются и целуют моего ребенка, а вот сейчас он подрос и на улицу стал проситься, не высидит он дома, и теперь я заплакала, для меня это мучение, когда сын гуляет, я от окна не отхожу......, вот он вышел например с великом, катается, прибежали соседские дети , просят покататься, дает, если не даст, так как до этого всё время дети катались на его велике, то бьют...... и как ему быть, он мальчик не агрессивный , они знают, что отпор не даст. можно сказать, что надо выбирать детей, с кем играть, а как? у нас приличный район, но снимают нечсколько необразованных семей гаражи , их дети " выросли на улице" ,хитрые ,пока ты смортришь, они улыбаются, как только не видешь, так тумаков надают,от них страдают все дети в нашем дворе, если можно так выразиться о марокко. А вот в России у меня самые приятные впечатления от песочниц. Все дети играют ,Игрушками делятся, да ,бывает ,что кто то кого то ударит или игрушку не поделят, но сразу же подбегают мамы этих детей и воспитывают , в целом играют дружно.
Viola: мара Твой ребёнок ОДИН гуляет на улице, моему уже 9,но просто так поносится возле дома я его особо не выпускаю,только если в магазин.Ну и из школы ходят самостоятельно,дак он паразит почти каждый день ,пока сестру ждёт,помахаться успавает .Да и камнями они с Малининым сыном ох как любят покидаться ,мы уже глотки надорвали и руки об них оббили,а всё равно иногда забываются .Я уже своему даже издалека просто смотреть на камни запретила,вроде действует,но иногда...... .. И не думаю что Все марокканские дети такие невоспитанные,тут по-моему не от национальности зависит,а от самого ребёнка.Мой хулиган и в России нашёл себе компашку подобных,вроде друганы не разлей вода,а чуть что махаловка .Сын моей сестры,такого же возраста почти не общался с этими пацанами,именно из-за их хулиганистости,а мой дак как рыба в воде .Один раз мой папа услышал их разеговоры и "давай покурим",это было самое приличное .И это дети из приличных семей,далеко не уличные,всё дело проходило на даче.Мой тоже домашний ребёнок,а представляю если бы ему свободы побольше давали.Так что не надо всех марокканцев под одну гребёнку и среди наший деток не все ангелы.
galyunya: я очень жалею, что пошла по пути наименьшего сопротивления в своё время и научила давать здачу. не всегда нападают на ребёнка открыто. часто бывает из-под тишка ... мой молча даёт здачу и в этот момент его ловят и наказывают за нападение... у меня первые 4 года в школе прошли под лозунгом"стань стукачём" дети есть такие подлые, что просто держись... куда там взрослым до них... зависть у них иногда влияет на всё... уже год как мы перешли в другую школу, а я всё не могу привыкнуть к тому, что мой мальчик не "плохой", а "хороший". прямо хочется ходить в школу -- мне его там так нахваливают , а я всё не верю и жду "правды"
paloma: galyunya пишет: . у меня первые 4 года в школе прошли под лозунгом"стань стукачём" дети есть такие подлые, что просто держись... Галюня,у меня картинка прям в тему есть. В школе на практике столкнулась с ябедничеством деток. Заметила, что процветает оно там, где учителя пособничают ябедам.
Ромашка: paloma 5 баллов! Бедные учителя
galyunya: paloma, мой мальчик в 4 классе примерно такую объяснительную директору школы писал:" я бил, бью и буду бить Никиту С..., до тех пор, пока он будет матом ругаться." никакого уважения и трепета перед руководством школы в моё время мы не дышали, когда директор мимо проходил
SOFI: У нас в прошлом году учительница "воспитывала" в духе - кто быстрей донес ей, тот лучший....Вот сча пожинаем плоды ... одни жалобы весь день....как же неприятно..... меня в школе помню убивать будут - не скажешь ни слова, либо ты тогда полный отстой.... а тут я заметила, оч даже практикуют подобную методику.....
galyunya: SOFI пишет: а тут я заметила, оч даже практикуют подобную методику. ну так это же удобно учителям и особенно воспитателям в садиках! я хотела, чтобы мой мальчик не с места в карьер давал в мозг, а поставил учителя в известность, что его кто-то достаёт... а то потом, когда мой даёт сдачу, получает ещё и от учителя... я его пыталась научить решать все вопросы словами... может для девочки это и пройдёт, но мальчик у меня... как я рада, что перевела своего мальчика... но как всякая "нормальная" мама сижу и жду подвоха... уже год проучились... все довольны, в первый раз дитё захотело в школу на 1 сентября!!! а я всё ищу к чему бы прицепиться, вместо того, чтобы расслабиться... теперь думаю к чему бы это -- мне все нахваливают сына... что бы это значило?! ну нормальная?
ioanna: Ромашка пишет: И никто на них не наезжает, ничего не забирает, со всеми находят общий язык и с воспитанными и с не очень . Считаю не нужным умение постоять за себя кулаками. полностью поддерживаю. дело в том ,что на физ. силу всегда найдется еще большая сила, да и грань между ударь, защищаясь и ударь первым, но во имя справедливости, не всегда детям понятна. и будет ваш ребенок рано или поздно битый, это замкнутый круг, надо искать выход из ситуации по другому, учить ребенка держаться подальше от всяких уродов, а так наз, школа жизни на улице может слишком дорого стоить и вам и ребенку, считаю .что без нее вполне можно обойтись, старайтесь контролировать , в хорошем смысле слова, окружение вашего дитяти и все будет ок..
SOFI: galyunya пишет: а я всё ищу к чему бы прицепиться, вместо того, чтобы расслабиться... Галь, ну надо как-то пересилить себя и попытаться выдохнуть, а то своим внутренним напрягом сама себя "достанешь" , тем более все хвалят..... успокойся уже....!!
мара: snegurochka пишет: недавно у нашего знакомого умер один из 4месячных близнецов, которые были оставлены на попечение служанки; представьте такая картина: они приходят домой и видят, один из малышей мёртвый... а служанка сбежала; вот нафига так доверять служанке, спрашивается! иногда прямо новорождённых вручают служанкам а сами мамаши идут работать или просто тусуются где то, не понимаю я такого!!! я вот тоже НИКОГДА бы не рискнула оставить даже на самую проверенную служанку ребенка минимум до 5 лет ,а то и старше,и никакая работа не сможет меня это сделать ,и как бы мне дома не хотелось бы посидеть ,детей доверяю только себе и родственникам (только билзким - мужу,родетелям и брату) и всё
ANELA: мара пишет: оставить даже на самую проверенную служанку ребенка минимум до 5 лет ,а то и старше,и никакая работа не сможет меня это сделать ,и как бы мне дома не хотелось бы посидеть ,детей доверяю только себе и родственникам В России конечно попроще, но а в Марокко нужно выходить через несколько месяцев на работу. Вообще уже давно думаю, когда у женщины появляются дети она теряет себя, она подчинена ребенку. Где эта грань между своими личными интересами и интересами ребенка? В моем окружении есть недавно родившие, за беременность и роды у большинства уровень общения становится на уровне ВСЕХ ребенких дел ( ну не всем интересно слушать и видеть, умиляться ребенким какашкам или явным глупостям ). Есть одна девушка, исключение, которая не потеряла себя, остается такой же. Я понимаю, что у женщины появляется новая роль, роль матери, но похожу только у единиц потом включается СВОЯ жизнь. Где грань эта? Чтобы и ребенка иметь и себя не потерять? П.С. И что это за манера говорить всегда МЫ, если ребенок САМ что то сделал...
boulotchka: ANELA ты права,женщина подчинена маленькому ребенку. она может и хочет занятся собой ,но не имеет такой возможности. дитя висит как гиря сковывая по рукам и ногам.вовсяком случае у меня так было. эти годы вспоминаются только иак.я и ребенок,ни минуты одна.инога за ним кто то присматривал,но это пока я убирала или стирала приходилось просить чтоб присмотрели,обычно присматривала мама мужа,но мне стыдно было ее просить она сама в семье отдыха не знала. и вот годами я и ребенок и ночью и днем и в магазин и к подруге ни мнуты одной,даже,простите, на унитазе с ним. так что своей жизни не было и быть не могло.и не потому что я этого хотела а не было возможности побыть без него. а единственная мечта тех лет это поспать.
lura: ANELA ну вот смогла же твоя "одна девочка" себя не потерять. Значит это возможно. А я знаю и не одну такую кто себя не потерял. Первое время несколько напряжно, пока оно там есть каждые 3 часа и т.п.А когда за 1-2 переваливает уже проще . Хотя конечно как воспитаешь. А это первое время женщине обычно и самой больше хочется с ребенком быть. Да ее саму умиляют всякие там какашки и пр. Когда лезут с какашками к другим не имеющим интереса к детям -я тоже не понимаю. Понятно когда они обе мамы-можно о своих чадах говорить бесконечно, сравнивать, а все ли у твоего впорядке. Но если видит что человек далек от сю-си пу-си то нафига лезть не понимаю. И говорят "МЫ"тоже не все. Понимаешь э\то выбор каждого! Кому то просто нравиться говорить Мы и только о какашках, у кого то к имеющимся интересам прибавляется приличный пласт информации о детях. Кто то привязвн к дому, а кто то путешествует семьей с детками 1,5 и 0,5 лет. Посмотри на салму нашу, на виолу посмотри, одна в пустыне с лялькой, другая тихо памперс меняла в лувре И нормально. Здесь я например вижу много женщин с детками маленькими ище и они не замыкаются дома-закряхтел, отстегнула спец лифчик, покормила за столиком в кафе (кстати ничего и не видно было) и продолжает болтать с подругой. Или на великах всюду, а к велику детский тарантасик прикреплен и там малышик еще наверное не сидячий)))) Так что не все так уж меняются. И тебе не обязательно меняться. У всех по разному инстинкты проявляются и все выбирают разную модель поведения. У тебя будет твоя собственная и не надо смотреть на кого то
galyunya: ioanna пишет: так наз, школа жизни на улице может слишком дорого стоить и вам и ребенку, считаю .что без нее вполне можно обойтись, старайтесь контролировать , в хорошем смысле слова, окружение вашего дитяти и все будет ок.. совершенно верно. согласна на 100%
boulotchka: lura так эти один два и надо пеежить,они самые тяжелые. и сальма сама говорит я сплю а мама мужа или папа покормят,повозятся. аесли,кроме тебя,некому ни покормить ни повозиться. я конечно выходила с ребенком,до лувра не дошли но,на рынок,в ханут, к подруге с ним всегда и везде. ты думаешь это от того что я вся погрузилась только в млаенца. да с удовольствием дала бы его кому хоть на часок.но кому оно нужно. вот иполучается я и ребенок годами вместе .
lura: boulotchka пишет: с ним всегда и везде. ты думаешь это от того что я вся погрузилась только в млаенца. Да ничего я не думаю. Вот был бы у меня младенец, я бы погрузилась наверное. Но не все такие.У меня 2 близких подруг родили детей, правда далеко не в юном возрасте. Тоже никаких бвбушек. Не могу сказать что разговоры только о какашках обо всем разговоры. Одной муж помогает с лялькой. Другой никто не помогал. Ну как то же выходили из ситуации. Крестницу в манеж посадит и разговаривает с ней а сама маникюр по быстренькому, или в прыгунки ее а сама готовить что то. Возраст у обеих такой что в кино и на дискотеку уже не тянет, на работу к карьерным свершениям тоже вроде никого не тянуло. А по парку погулять, в гости сходить, в магазин, в нете посидеть, домашними делами заняться и собой, время находилось. А то "привязанна к ребенку"звучит как то страшновато))))К нему ведь по любому привязанна не столько физически сколько марально. День нет кутирьмы с нмим и уже так пусто в квартирке, так не хватает их детской возни Анэла, зря ты беспокоишься. Когда тебе время подойдет рожать, всмысле марально будешь готова и будешь хотеть ребенка, тебя не будет пугать то что ему много времени надо уделять. Главное рожать именно тогда когда хочется ребенка, а не просто потому что уже замужем, не потому что муж хочет, не потому что запланировала ребенка после какого то события. Если пока тебя это пугает и не хочется особо. Так и не надо. Куда тебе торопиться
мара: ioanna пишет: надо искать выход из ситуации по другому, учить ребенка держаться подальше от всяких уродов, а так наз, школа жизни на улице может слишком дорого стоить и вам и ребенку, считаю .что без нее вполне можно обойтись, старайтесь контролировать , в хорошем смысле слова, окружение вашего дитяти и все будет ок..согласна на все сто ,что нужно учить ребенка подальше держаться от уродов и выбирать круг общения, но мой дурак лезет ко всему ,что движется роста ниже взрослых (детей имею в виду ) , но он пока маленький, ещё не могу объяснить , кто еть кто, думаю с возрастом будем понимать, а иначе никак. lura не права, извини. ребенок от тебя зависит и ты от него полностью, пока он сам не начнет себя обслуживать, а это у кого то после 3 лет, у кого то позже,у всех очень индивидуаьно не надо по одной равнятся. ещё от ребенка зависит, есть дети спокойные, а есть такие, что мама не горюй. а если он не один с маленькой разницей в возрасте и вообще некому помочь, некому даже на полчаса его оставить, чтобы к врачу сходить или ещё куда, я своих везде таскаю за собой, а не во все места их уведешь. вот и считай, на сколько это может растянуться, грубо говоря с сыном 3 года, и дочери сейчас только 1,5 года, так что мне ещё мучиться. Про путешествия с детьми - тут тоже от детй зависит ,сын у менях хорошо переносит поездки ,а дочь очень тяжело ,всё приблюет ,плачет, и в конце пути как тряпка лежит на руках с температурой , вот и подумай, когда поездка превратится в удовольствие, а когда в мучение,прежде всего для ребенка.А у Сальмочки есть отличные помощники - родители мужа ,прежде всего мама . Вот я сейчас в россии у родителей отдыхаю - с помощью мамы я бы хоть пятерых вырастила, какая подмога А в Марокко мне не продохнуть с детьми пока по крайней мере. ЛУРА пишет: А по парку погулять, в гости сходить, в магазин, в нете посидеть, домашними делами заняться и собой, время находилось. Ъ Ириша ,никто не говорит ,что время не находится на инет .прогулки ,гости .находится , но не всегда это зависит от твоих желаний, всё делается с оглядкой на ребенка . Вот захотела ты в гости, пригласили на 5 вечера, а ребенок ещё спит - будить жалко, ты можешь опоздать, или ребенок заболел , зубки режутся с температурой, животик болит - и ты пойдешь в гости? - нет. Вот о чем речь, что всё будет зависеть от ребенка. или вы захотите поехать на отдых за границу в октябре ,а у ребенка школа ,значит придется поменять график и поехать в его каникулы, а если вам это будет невозможно из за вашей работы ,то поездка отложится. понимаешь о чем я? С появлением ребенка всё равно меняется жизнь ,сейчас ты делаешь что хочешь ,ты свободна ,а с появлением ребенка будешь "оглядываться на него" всё время.Опять же не беру случаи ,когда есть близкие ,кто может с любое время посидеть или помочь с детьми .
galyunya: boulotchka, что тут говорить... когда некому подкинуть ребёночка и он у тебя всегда на руках, а муж на работе... это кердык... я себя поймала на мысли, когда Маруся была крохой:"я, человек с высшим образованием, который собирает торпеды и руководит мужиками сижу, и как дура -- про бычков и мишек ... деградирую потихоньку..." а шо делать?... а жисть какая... а нянькам я как и мара не доверю никогда дитё... а после 1,5-2 лет как раз начинается веселье -- то танцы, то музыка... я выезжаю из дома в 7.20. завожу одного, второго, потом на 8.30 на работу. до 16.30. забираю Муру, Захара, везу на гимнастику или Захара с французского забираю... домой приезжаю в 7-8 вечера... а ещё же нужно и по дому что-то поделать, мужа накормить, опять-таки уроки проверить и портфель собрать спать ложусь около 12. в результате имеем хронический недосып на себя любимую время найти сложно... только выходные, а в эти дни хочется и сходить куда-нибудь с детьми -- нужно же чтобы они как-то развивались, а не дома каменюкой перед компом сидели... мама дорогая... boulotchka, кто не был на этом месте, тот нас не поймёт
мара: Viola Катюша, рада за тебя ,у меня не так радужно с детьми. сыну 4 года ,но он такой боловнющий, страсть ,от него не то ,Что бы помощи ,только одно баловство и проблемы, а вот дочка мне намного легче достается ,спокойнее. Все дети разные! Хотя воспитываются в одной семье в одних условиях. Вот если бы моя Софья была старшей и помогала с сыном ,было бы здорово На счет работы, я бы тоже с удовольствием работала бы, и моя помощь на работе у мужа ооочень была нужна из за строительства ,но пришлось дома сесть, про служанку муж и слышать не хочет .Про прокалывание родничков и правда страшилка ,но есть другие истории ,когда ребенок падал с рук служанки до сотрясения мозга(как это так ,у меня в голове не укладывается .что у меня может новорожденный ребенок выпасть из рук , если только спьяну, но я не пью) ,когда не докармливали , не следили итд . Хотя конечно есть хорошие сужанки, но у меня нет такой на примете, а эксперементировать детьми не могу, вот пока и сижу. путешествовать мы тоже ездим по мере возможности, но софья тяжело дорогу переносит, рвет её
Viola: мара А почему ты их в садик отдать не хочешь ,мои все раньше двух лет начали ходить в начале хотябы на пол дня.Младшего вообще отдала в год и два месяца.А потом уже и делай что хочешь в свободное время,если так рвёшься на работу можешь работать ,я предпочитала это время на удовольствия потратить спорт,массаж,посиделки в кафе,да просто по магазинам пошастать (хотя это совсем не моё хобби ).А так полностью согласна,если постоянно ребёнок находится возле мамы,то и мама устаёт и рёбёнок настолько к маме привязан,что его уже вообще хоть с кем оставить сложно.Мои с самого младенчества очень коммуникабельные и никогда не было проблем если я куда то выхожу без них и остаться могли с кем угодно,даже с незнакомыми им людьми.Когда младшему был всего годик несколько раз его оставила то со свекровью сестры,то с подругой и вообще никаких проблем;Один вопрос у него "мама де,усёль" и спокойно дальше занимается своими делами.А старшие всегдса были вдвоём и вдвоём же могли остаться где угодно и с кем угодно если мама так сказала .Вообще дети у меня совершенно не привязаны ко мне,иногда даже переживаю по этому поводу.Когда с мужем ездили в Италию в двоём дак они даже по телефону только пару слов,что у них всё хорошо и говорили.А иногда хочеться услышать "приезжай мамочка быстрей,нам без тебя плохо"
полная версия страницы